DANIEL

Hace hoy 30 años mi vida cambió para siempre, nada volvería a ser lo mismo para mi, yo no he vuelto a ser el mismo desde ese preciso instante. Cuando lo ví por primera vez me convertí en un hombre distinto, sin entenderlo, sin saber el porqué exactamente, pero sintiendo en cada fibra de mi persona la causa: un ser humano de apenas tres kilos de peso, dentro de una urna de cristal con un montón de cables que monitorizaban su llegada a este mundo. 

Era DANIEL, mi hijo. Era Daniel, que me hizo papá. Buah! Mucho más de lo que uno podría esperar. Los sentimientos me desbordaban. Dificil de asimilar, difícil de entender completamente, dificil de reaccionar como se supone que debería reaccionar. Lo que más claramente puede definir los sentimientos de ese jueves 22 es la palabra FELICIDAD.

Recuerdo que esa felicidad me rebosaba, me superaba, me cortaba la respiración, me descubrió una nueva forma de ser feliz. No se puede explicar, pero era FELIZ, de un modo nuevo pero de un modo más pleno como nunca antes había experimentado. 

 

Con Daniel a los 2 meses de edad

Recuerdo en su cuerpito las muescas de una difícil llegada a este mundo, un parto largo y difícil. Su naricita torcida por el esfuerzo. Su pelo rapado en partes para poder ponerle los sensores que controlaban que todo estaba bien dentro de su cabecita. Esa sensación de fragilidad que me llenaba de temor tras ese cristal que me separaba de él. Fueron tres días largos antes de poder tenerlo permanentemente en mis brazos y poder sentir plenamente el tacto, el olor de ser papá. Algo inolvidable. Lo más grande que a una persona le puede suceder en la vida. El regalo más grande que la vida nos da. La generosidad de Dios que comparte con nosotros el poder de crear. Increíble. Maravilloso. 

Dijo el escritor Saramago: "Hijo es un ser que Dios nos prestó para hacer un curso intensivo para aprender a amar a alguien más que a nosotros mismos." Yo no lo podría definir mejor. Convertirme en padre me dio a entender de un modo difirente la vida. Para entender el regalo que Dios nos da. Es un mensaje que recibimos del cielo de como se espera que seamos en esta vida. Nos inculca súbitamente la capacidad de amar por encima de nosotros mismos. Nos hace más grandes al hacernos pequeños ante nuestros propios retoños. Nos hace entender la generosidad de Dios para con la humanidad, pues comparte con nosotros su mayor don, el de crear. Imposible de explicar para mi. Es cuando toma forma esa frase incompresible que oíamos de nuestros padres. -  Cuando seas padre comerás huevos! - Efectivamente si no lo vives no lo puedes entender realmente. 

Daniel fué un bebe, un niño dulce, agradable, inspiraba paz casi siempre (la hora de comer era un parentesis a comentar aparte) aún hoy se pueden reconocer en él esas características. Uno realmente se siente afortunado pasado el tiempo de haber tenido un primer hijo como él. Lamento los malos ratos que le hice pasar por mi inexperiencia paternal, pero celebro la intensidad con la que le he amado, le amo y le amaré siempre, independientemente de las tesituras a la que la vida nos enfrente. 

Uno de los dibujos que me regaló cuando tenia 7 años. Una reliquia para mi.

Daniel en una de sus inolvidables perrenchas a la hora de la comida. Para la cocina tenía un gusto muy especial, ahora lo entendemos todo. 

 El, aunque lea esto no lo entenderá del todo, por eso de que aún no ha comido huevos. Un día como hoy solo hay dos cosas que lo querría hacer llegar a su corazón: GRACIAS y PERDON. 

Gracias por darme tanta felicidad, gracias por hacerme sentir esa sensación única de orgullo paternal que no me ha abandonado ni un solo momento en estos treinta años, gracias por ser como es. Gracias por todo lo que me ha traído a mi vida. 

Perdon por haber sido mi banco de experimentos paternales, que no siempre, reconozco, han salido bien, perdon por no haber sido mejor. Tengo la sensación de que uno nunca se siente lo suficientemente bueno como padre, es una tarea demasiado grande. Pero por otra parte la sensación de haber hecho lo mejor de mi parte me trae cierta paz. Sobre todo por sentir que uno ha amado al 100% de su capacidad y eso me ha hecho mejor, más generoso, más feliz.

 

Daniel disfrutaba de las tonterias a las que le somentiamos. 

       Tenia y tiene una gracia muy especial.

  Yo fuí un padre muy joven, 23 años, pero me alegro mucho de haberlo sido así de joven, me parece que me ha dado oportunidades que de otra manera no hubiera tenido. El llegó sin sentirme preparado. El me preparó. El llegó y me hizo feliz como no lo había sido nunca antes y 30 años después mi corazón desborda felicidad cuando pienso en en él. Ahora solo espero que pueda tener estas sensaciones por si mismo cuanto antes. 

Gracias Daniel. Feliz Cumpleaños.

 Con su patito Arnaldo, una de mis fotos favoritas.

OTRA NAVIDAD EN EL REINO UNIDO

 Y van tres. ¡Como pasa el tiempo! Hace ya poco más de dos años que he tenido que irme de mi casa para buscarme la vida en esta Isla al Norte. Un largo tiempo para mi y para mi compañera de aventura, muy largo se nos esta haciendo, y quizás solo sea el principio que, según siempre nos han contado, es lo mas complicado. Lo esta siendo. Largo. Complicado.

Otras Navidades, un tiempo en el que es mas fácil que se agolpen las nostalgias, cuando afloran añoranzas de personas que necesitas cerca de ti, Xabi, Edu, Irene, Dani, Esther, Mario... morriña de paisajes, de costumbres que nos vimos forzados a abandonar. A estas cosas no me acabo de acostumbrar, creo que jamás me acostumbraré, probablemente no quiero acostumbrarme.

Estoy trabajando muchísimo este mes de diciembre, todo lo que puedo, porque después quizás no pueda hacerlo. Aquí, cuanto más trabajas más ganas, así que tengo que hacer este sacrificio para afrontar la cuesta de enero que durará, si no cambian las cosas, hasta el próximo diciembre por aquí.

Pero con todo, este año se presenta mejor que los dos anteriores. Una casa confortable, un verdadero hogar. Belén montado, arbolito lleno de tarjetas de felicitación que nos recuerdan que a pesar de todo no estamos solos. Esto ya es mucho. Nos sentimos muy agradecidos.

Nos juntamos ocho españolitos que, como unos cuantos cientos de miles más, hemos cruzado la frontera para procurar lo que se nos niega en nuestro país.

Un jpven compostelano con pedigree de Porto do Son, dos bos e xenerosos que tuvieron que dejar Galicia, lleva tres años peleando por aqui por hacerse un hueco, tras haberse licenciado en Turismo en España, trabaja de jefe de equipo en una famosa cadena de cafeterías y espera su oportunidad de encontrar algo de lo suyo por aquí. Una poligonera de Camariñas de 23 años que lleva solo unos meses y que se parte la cara currando duro cada día. Un madrileño de Móstoles de 20 que acaba de llegar y que a pesar de su muy precario inglés y de lo duro de su trabajo, nunca le falta su sonrisa y alegría para compartir con los demás. Un sevillano de Lebrija 27 años, maestro de carrera y que a falta de poder enseñar a los niños en la escuela, enseña con su ejemplo que siendo tan joven se puede ser responsable, trabajador, cumplidor y serio sin dejar de llevar por las venas las ganas de fiesta y cachondeo como buen español, se queja muy poco, más que nada de que esta muy blanco. Una choni coruñesa de 22 que es un portento de fuerza, generosidad y valentía, pero con algo de experiencia y madurez alcanzará sus metas por estas tierras donde no faltan las oportunidades.  Una madrileña-colombiana de 21 años, dulce y siempre sonriente que calladamente se va abriendo paso superando la barrera del idioma y las dificultades de empezar en un pais extraño. Una vasca-gallega que ejerce de madre de todos estos cuando hace falta, generosa, dulce, sabia y que hace sentirse bien a todos los que tiene cerca. Y este gallego de 53 que esta descubriendo que es mas fuerte de lo que pensaba, que es cabezota para no rendirse, pero que cada vez piensa mas en encontrar una excusa para volver a casa.

Nuestros amigos ingleses este año nos han regalado un pavo de seis kilos (oh my goodness!!!!) y con el que Idoia ha tenido que librar una larga y estresante batalla durante días hasta ponerlo sobre la mesa de esta nochebuena. Nosotros no sabiamos qué hacer con el pavo. Que si el relleno, el gravy, las tripas, el horno, la bolsa, la salsa, el adobo, el termómetro. Por momentos no teniamos claro quien iba a comer a quien, pero finalmente optó por adaptar la receta del pavo a la del pollo asado de toda la vida con sus verduras y salió de maravilla, no quedó ni rastro del pobre bicho. Una navidad que nos trajo el "regalo" sorpresa de los jacintos y pensamientos floreciendo en nuestro jardín en pleno diciembre debido a unas extrañísimas temperaturas de siempre dos dígitos día y noche en pleno final de año, algo realmente inquietante. Menos mal que Rajoy ya nos ha dicho que su primo, que sabe mucho de esto, le dijo que no pasa nada que lo del cambio climático es una invención de los rojos extremistas. Me quedo más tranquilo.

Una nochebuena muy española, mucho jolgorio en la mesa, mucha alegría. De eso se trata ¿no? Eso sí nos faltó ver el discurso del Rey de España, ¡qué disgusto! Nos sobrepusimos a esa privación y lo pasamos muy bien, yo me remendaba, yo me remendé yo me eché un remiendo, yo me lo quité.

Las pasadas elecciones españolas, nuestros padres extraterrestres, lo caro que está la vivienda por aquí, lo barato que puede salir comprar un coche de segunda mano en UK, lo aburrida que es la vida por estos lares y sobre todo de nuestros planes de futuro. Donde nos gustaría estar en unos años y donde creemos que estaremos dentro de uno años ó dos ó tres. Esos fueron algunos de los temas de conversación. Rodeados de turrones, polvorones del Milladoiro, jamón ibérico y bebidas varias.

Ha sido realmente agradable, lo que esperábamos, deseábamos y necesitábamos: poder para pasar una verdadera Noche Buena. Sin duda lo fué.

De Papá Noel (Father Christmas aquí) ni nos acordamos, pero mucho me temo que en la mente y corazones de estos ochos exiliados laborales estaba nuestros más profundos deseos para estos próximos Reyes Magos; VOLVER.

Hay que creer en los milagros, en los Reyes Magos, porque si es por los de la Zarzuela nos quedaremos a tomar las uvas in UK forever.

Nunca peor.  Bo Nadal.

PAPÁ

 Hace ya 40 años que se fué y nunca ha dejado de estar ahí para mi.

Mi padre murió cuando yo era muy niño, 12 años, y cuando comenzaba a explorar lo que la vida era en realidad. De hecho uno de los recuerdos más vívidos que tengo con mi padre son aquellos en los que lo acribillaba a preguntas sobre lo más variopinto y que en más de una ocasión, recuerdo, le llevó a rendirse ante mi persistente curiosidad y admitir: "y yo que sé Pacuchiño, descansa un poco, anda".

Se fué sin yo enterarme para nada de lo que eso significaba, ni de lejos lo sabía por entonces. Todo muy confuso a mi alrededor y mi inocente mentalidad no acertaba a comprender lo que sucedía. Nunca había tenido hasta entonces en mi corta vida un encuentro con la muerte, ignoraba muy felizmente lo que eso era, no tenía ni la más remota idea de que esas cosas sucedían, ni a mi, ni a nadie que pudiera haber conocido. Solo recuerdo confusión, caras tristes, miradas de compasión que no entendía y que en pocas semanas mi vida hasta entonces cambió por completo.

Yo, con menos de dos añitos en los brazos de mi padre

Creo recordar que la primera vez que lloré de verdad a mi padre fué seis años después, cuando realmente lo empecé a extrañar, cuando comencé a extrañar realmente a ese señor tan cariñoso, tan serio, tan protector, tan apasionado, tan sabio y lo que significaba para mi y lo que había perdido sin percatarme apenas.  

Mi padre era un hombre bajito, delgado, pero fuerte, de gesto serio, de manos grandes que usaba con gran maestría tanto para un cachete en el momento oportuno, como para unos abrazos y caricias que siempre estarán conmigo. Recuerdo agarrarme a uno de sus enormes dedos para caminar a su lado y sentirme el chaval más importante y afortunado del mundo. 

Mi padre en su afición favorita, la pesca en río.

Le gustaba la pesca en río y el Deportivo. En cierto modo heredé ambas. Me encanta el río, no para pescar, pero si para caminar por sus riberas. Soy muy Deportivista y nunca olvido cuando el me llevaba a Riazor y me dejaba perplejo por la pasión con la que sufría los desatinos de un equipo que por entonces (como ahora) estaba en la cuerda floja del descenso de categoría. Se enfadaba, gritaba como un energúmeno y rompía su carnet de socio un domingo si, otro no. (debería tener un montón de copias para cada temporada)

Mi padre (y mi madre también) hicieron mucho por mi, como supongo habrán hecho la mayoría de los padres por sus hijos, pero recuerdo algo que sucedió hace mucho, cuando ya él se había ido, pero que parece que fué ayer mismo, cuando le preguntaba a mi madre, tras abrir una alacena de la cocina y ver comida allí: - mamá, ¿nosotros somos ricos, verdad?  

Aun puedo oir las carcajadas de mi madre. 

Qué bonito!!!!! ahora que yo soy mayor, que soy padre, que me encantaría ser abuelo; no habría nada que me hiciera sentirme más satisfecho como padre, nada mejor a lo que aspirar que mis hijos se sintieran como yo entonces, que tenía todo lo que necesitaba, que no echaba nada de menos, que pudiera pensar que vive en una familia de ricos, de millonarios, aun perteneciendo, en realidad, a la famila de unos humildes padres trabajadores. Eso es en realidad la verdadera riqueza, no necesitar nada más que lo que uno tiene, por poco que sea. ¿No crees?

Mi padre, con mi madre

Mi padre se fué demasiado pronto, dejó demasiadas lecciones sin terminar de enseñar, pero, no sé como,  se las ingenió para dejar conmigo la esencia del curso entero. Me honro en heredar de él unas cualidades que me hacen sentir feliz aun ahora, cuatro décadas después. 

El sentido de la amistad, un amigo no es cualquier cosa. Un amigo es realmente algo de valor incalculable. Estoy seguro de que mis mejores amigos serían también muy buenos amigos de mi padre, como por ejemplo Idoia, Iñigo o Ricardo sin ir más lejos. 

Me enseñó, no sé exactamente como, que mi palabra vale tanto o más que mi firma y que lo que se promete se ha de cumplir, por difícil y duro que sea. 

Me enseñó el valor de la lealtad.

Me enseñó la importancia de la justicia. Me enseñó que un hombre de bien nunca antepone un interés a lo que es justo. 

Me enseñó, de alguna manera, que la mejor pastilla para conciliar el sueño es la integridad. 

Me enseñó a amar sin cálculos ni medidas, uno ama lo que ama, y a lo que se tiene que amar no se le pueden poner barreras ni condiciones. 

Rebuscando en los viejos recuerdos de mi madre descubrí unas cartas que son un tesoro. Cartas de amor a mi madre y que me dejaron perplejo, por que en esas cartas descubrí que yo amo, como el amaba (o muy parecido) y me hizo sentir muy feliz y orgulloso de tal parecido. 

Lo conocí lo suficiente como para saber lo feliz que sería teniendo una nuera como mi esposa, lo mucho que la querría y lo satisfecho y orgulloso que estaría de que su hijo tuviera una esposa tan especial como la que tiene. De hecho creo firmemente que desde algún sitio él disfruta y comparte mi felicidad al lado de mi mejor amiga.  

No sé si llegaría a imaginar que su hijo tendría que irse del país para buscarse la vida, tan común como era eso cuando yo nací, pero poco imaginable en la sociedad que se dibujaba cuando el falleció. Estoy seguro que el lo hubiese hecho también si fuera necesario.

Cuarenta años más tarde lo sigo extrañando y no es una frase hecha si digo que cada vez más. Pero al mismo tiempo lo sigo teniendo más presente en mi vida cuando tengo que esforzarme por salir adelante sin que nadie me regale nada, tal como el hizo cuando empezó a hacerse un lugar en su profesión, usando, tal como intento yo, los principios que hicieron de él un hombre grande, ejemplar e inolvidable y al que yo aspiro cada día a parecerme. Desde donde está él me sigue enseñando.

Te quiero papá. Hasta la vista. 

2014

Otro año comienza. Otra mañana de año nuevo para pensar en lo que nos gustaría que sucediera durante los próximos 365 días.

Nos tomamos las celebraciones con calma, sin excesos. Con tranquilidad. Creo que era lo que necesitábamos. Cada día me gustan menos las explosiones de felicidad programadas colectivamente independientemente de que tengamos razones o no para celebrar. Debe ser que me estoy haciendo mayor. 

Fué el 2014 un año muy duro, muy difícil, muy doloroso. Pero aún así pasó muy deprisa, un paso frenético de días que dejan sobre todo un rastro de agotamiento físico, pero sobre todo emocional. 

Un año que, como casi todos,  dejó un sabor agridulce. 

Lo peor: Que tras alcanzar las metas propuestas al comenzarlo, incluso antes de lo previsto, mucho antes de lo esperado se perdieron los logros alcanzados en el plano profesional. Cosas de la vida. Algo de lo que no me puedo sentir responsable. Simplemente sucedió, otra vez, y, otra vez, me pilló en medio y perdí... otra vez. Pero no perdí del todo. Como siempre las derrotas nunca son pérdidas al 100%. De las derrotas se aprende. De las derrotas se crece. Y en eso estoy ahora. Creciendo, no sin un sufrimiento nada deseado, pero debo reconocer que estoy creciendo ciertamente. En el plano profesional, pero sobre todo en el plano personal. Ahora soy más fuerte. ¡Cuantas veces he recordado la frase estos últimos meses!:  "LO QUE NO TE MATA TE HACE  MAS FUERTE".

Ha sido un trago amargo cuando creía haber encontrado una buena estabilidad y me vi que tenía que empezar casi de cero de nuevo. Eso creía. Pero muchos días después sé que ahora estoy mejor preparado para encarar de nuevo los desafíos que me han traído a esta Isla. 

Otro de los aspectos negativos ha sido mi sentimiento de frustración en cuanto al idioma. Yo creía que a estas alturas mi inglés sería ya como para currar en la BBC, pero qué lejos estoy de eso, en ocasiones me da la impresión de que cada día estoy peor en lo que al Inglés se refiere, pero la realidad es que va mejorando, no tanto como yo quisiera, pero hoy hablo y entiendo mejor que hace un año. De eso no cabe duda, no obstante mi dominio del inglés y lo que eso conlleva en lo profesional, me ha hecho sentirme frustrado a estas alturas de mi película británica. 

Otra parte amarga han sido las malas noticias desde España, sigo con esa mala costumbre de escuchar los noticieros de España y cada vez me ofende más oir a los gobernantes podridos de nuestro país que me empujaron al destierro hablando y mintiendo como bellacos sobre la "recuperación" y de un futuro inmediato brillante mientras las sigo pasando canutas porque las posibilidades de regresar son muy remotas ahora. Cuando la injusticia me hace sentir un delincuente y sin derecho al más básico recurso de defensa y que me tiene acogotado entre la espada indecente del juez que me puso del lado de los ilegales y la indecencia  de quien se aprovecha de ese sistema absolutamente alejado de la razón, el sentido común y la justicia que proclaman sus membretes.  Todo sigue igual. Yo no tengo derechos. 

Me entristecen las múltiples historias de amigos y conocidos sin esperanza en mi país mientras los corruptos nadan en la abundancia de lo expoliado con la connivencia de una justicia lenta, torpe y que vive de espaldas a los problemas de los ciudadanos de a pié. Es lo que tiene viajar tanto en coches oficiales con choferes y guarda-espaldas pagados por los que atropellan en su camino. 

Me desalienta ver como los que parecían ser una esperanza ya se están enzarzando en las porquerías de quienes critican. Parecen haber olvidado que su mérito es haber sido alzados por la desesperanza de millones de ciudadanos que ya no saben a quien acudir en busca de auxilio, de justicia social.

Pero no todo ha sido malo, claro que no. Lo mejor es que ahora estoy, me siento más preparado. Gano poco a poco confianza. La inseguridad que me da no controlar el idioma es cada día menor. Ahora ante mi tengo cinco nuevas opciones de reales, todas ellas me proporcionarían una mejora en mi situación actual. 

Lo mejor es que yo y mi compañera querida cada vez somos más fuertes, nos miramos al espejo y juntos somos mejores después de tanta penuria y sufrimiento. Juntos somos más felices por que es lo que tiene luchar juntos. Cuanto más dura es la batalla más fuertes e inseparables nos sentimos y somos en realidad. Eso es crecer. Es una poderosa razón para sentirse feliz. ¿verdad?

Hace un par de días, en una entrevista de trabajo me preguntaban: ¿Qué decisión que has tomado ultimamente de la que te arrepientes, que te gustaría rectificar? Pensé por unos segundos y le dije: - Ninguna. No sirve de nada desear no haber hecho algo que ha hice. No tiene remedio. Solo se puede mirar hacia adelante para arreglar en medida de lo posible lo estropeado por una mala decisión. Asi que no me arrepiento de nada. Nuestros errores forman parte de nuestro progreso. - Me miró con cara rara y tomó no sé que notas al respecto. 

Pero una de las cosas más hermosas y fenomenales que han pasado durante este 2014 habeis sido vosotros. Las personas con las que nos cruzamos durante estos 365 días. Una nueva ciudad, bueno dos, Haverhill y Cambridge que es donde nos movemos habitualmente. Hemos recibido tanto cariño y apoyo que nos sentimos abrumadoramente afortunados. Nos han ofrecido su mano y cariño en tantas ocasiones que me emociono al pensarlo. Sobre todo personas como Eduardo, Mila, Peter, Jo, Kevin, Damian, Montse, Yolanda, Barry, Jhon, Dan, Lindsey y algunos más. Ha sido como vivir rodeados de ángeles de la guarda que nos  han hecho sentir siempre que nunca estamos solos aquí. También a nuestros amigos en España, Brasil, Canadá, Holanda, Estados Unidos, que desde al distancia nos han hecho llegar su aliento tan apreciado y necesario en muchos difíciles momentos de nuestra vida. 

Gracias a todos por hacer del 2014 un año para recordar, 

a pesar de todos los pesares, con alegría y dulzura. 

podeis hacer vuestros comentarios en mi email, por que los que se ponen en el blog muchas veces se pierden: fucorei@gmail.com

BO NADAL !!!!!

No he sido muy prolífero esta segunda mitad de año en el blog. Reconozco cierta cobardía en esto. No han salido las cosas como esperaban y me resulta duro admitir que me he llevado un buen chasco. No me siento responsable del todo, pero una vez más la cuestión me jugó una mala pasada. 

A principios de diciembre todo parecía muy, muy negro, tanto que pensaba en regresar, en abandonar, en rendirme. 

Pero mi orgullo, mi vergüenza, me impide tirar la toalla y menos que nadie se entere que he fracasado. Y siempre os acabariais enterando y yo el primero y claro, eso no. Apreté los dientes, me sequé las lágrimas y miré hacia adelante, por que detrás quedaba el camino de vuelta que por lo que os expliqué no queríe emprender. Aunque solo sea por orgullo.

Menos de un mes después no es que estén la cosas mucho mejor, pero quizás mi actitud y fe son distintas ahora y miro con más optimismo el futuro. 

Esta semana dejaremos esta casita en la que estamos viviendo, demasiado para mi situación laboral actual. Dejaremos el centro del pueblito, nos iremos a un barrio. Dejaremos esta casa climatizada (hace el mismo clima dentro que en la calle). Dejaremos lo agobios por un tiempo y tomaremos un respiro para tomar impulso de nuevo. Ya estamos empezando. 

Mientras, en este trance, nos pilla la Navidad. Asique por hoy lo dejo aquí. 

Feliz Navidad - Merry Christmas - Bo Nadal

SILENCIO

Casi dos meses de silencio en este blog. Un silencio que para mi resulta muy elocuente, que ilustra el  momento que vivo, que vivimos ahora.

Un momento realmente complicado y quizás especialmente duro por lo inesperado.

Disculpadme que no me explique lo suficiente. No tengo fuerzas para hacerlo.

Solo yo puedo entender lo descriptivo de este silencio.

Tendré que esperar que llegue cuanto antes el día de romper este triste vacío con buenas nuevas y explicar lo que pasa del otro lado del muro del silencio.

UN AÑO EN EL REINO UNIDO

Esta pasada semana cumplí mi primer aniversario de mi nueva vida en esta parte del mundo. Como es de suponer, pensé mucho en todo lo vivido aquí durante este tiempo. Intentaré resumirlo con brevedad y concisión.

Pues sí, ya pasó un año, llegó septiembre y viene a mi mente mi salida de A Coruña en mi motocicleta recorriendo la costa cantábrica hasta Santander, en donde me embarqué, nunca mejor dicho, rumbo a esta isla que me ha ofrecido una oportunidad de seguir viviendo por mi mismo, lo que en mi país ahora me es negado gracias a la avaricia, incompetencia e indecencia de quienes gobiernan ese país al que llaman España.

Un año lleno de experiencias de todo tipo. Me atrevo a decir que un buen año, pero sin temor a equivocarme, unos durísimos y difíciles docena de meses.

Voy a empezar por LO PEOR:

El salto al vacío. Un cambio de este tipo, cuando uno ya no es un jovenzuelo conlleva un esfuerzo considerable. Tratas de saltar el río, pero sabes que te vas a mojar, es demasiado ancho... y me mojé vaya si me mojé. Y menos mal que el río se estrechó gracias a la generosidad de mis amigos, los Pan, que me permitieron no ahogarme en los primeros momentos de esta nueva etapa. Me permitieron ahorrarme el empezar del cero absoluto, como otro muchos miles han tenido que sufrir. Uno nunca puede ni sabe expresar lo suficiente el agradecimiento. Pero aquí queda desde lo más profundo de mi corazón. Gracias por esa toalla limpia, seca y cálida que me permitió sacudir el frío que se siente al dejar uno su casa. Gracias.

La soledad. Una buena parte de estos 365 días la pasé viviendo solo, no físicamente solo ya que siempre tuve gente cerca pero sí alejado de quien uno nunca se debe alejar. La fría soledad a la que me vi abocado por las circunstancias. También la añoranza de los buenos amigos a veces se hace muy dura de soportar.

La precariedad laboral. Me he encontrado con un mercado laboral muy desregularizado, al menos en el nivel en el que me estoy moviendo hasta ahora. He sentido y siento una profunda decepción y tristeza por la indefensión ante la que me encuentro como trabajador en este país. Casi sin derechos, casi sin protección. Un verdadero chasco el que me he llevado en este sentido. Aquí hay mucho trabajo, pero también hay mucho abuso de los patrones sin escrúpulos que no dudan en sacar brillo a sus diamantes, sus coches de lujo, sus mansiones a costa del sudor del que viene a buscar un simple sustento.  Y los que lo pueden y deber remediarlo mirando a otro lado. ¿de que me suena esto?

La vivienda: un atraco. Esto es lo que más me hace cuestionar mi futuro aquí. El trabajo no falta y si ahora no es muy bueno, tendré oportunidades de encontrar algo mejor, no cabe duda, pero coste de la vivienda es indecente, inaceptable... pero lo tienes que aceptar o hacer las maletas. Que un trabajador tenga que aportar el 75% de sus ingresos (o más) para tener acceso a una vivienda con sus gastos (incluidos impuestos elevadísimos) es una indecencia impropia de un país democrático en el que se supone de defienden los derechos básicos de los ciudadanos.

El inglés. ¡qué dolor de cabeza! Al idioma me refiero, claro. Nunca pensé que me costara tanto. Mi experiencia en los Estados Unidos me hizo tener unas expectativas lingüisticas demasiado optimistas. Tras un año puedo decir que me comunico bien, pero me sigue costando mucho entender. Tienen acentos muy cerrados se comen muchísimas letras y los dejes son ininteligibles para un extranjero recién llegado como yo. Es precisamente esta la mayor barrera a la hora de afrontar una mejora en el aspecto profesional. Pero no me rindo, poco a poco voy mejorando.

Pero no todo es negativo, ni mucho menos.  LO QUE ME GUSTA:

Aquí sí hay trabajo. Sin duda alguna, quien quiere trabajar. Otra historia son las condiciones. Nada fácil, muy duro y agotador muchas veces. Pero eso también depende de tu preparación, de tu cualificación, tus ganas de buscar y también, mucho, que tengas un buen dominio del idioma, lo cual me parece lógico. Si quieres trabajar sin duda aquí lo puedes hacer.

Los nuevos amigos. Viajar es conocer. Conocer nuevos lugares, nuevas costumbres, nueva gente. Yo lo estoy haciendo todo esto, una experiencia magnífica, rejuvenecedora. Algunos de esos amigos me ayudaron a pasar mejor los peores momentos. Pero todos ellos hacen de este año un tiempo que por duro que esté resultando valga la pena vivirlo.

Hay esperanza en el futuro. Las oportunidades que este país brinda le hace mantener a uno esperanza en un futuro inmediato mejor. Nadie te regala nada, pero si se ve con claridad que tienes la oportunidad de salir adelante si te lo propones de verdad y estás dispuesto a esforzarte por alcanzar tus metas.

Una sociedad comedida. Me explico. Viniendo de España uno se sorprende en las primeras impresiones de cierta precariedad en la obra publica, en determinados servicios. No hay autopistas vacías. No hay aeropuertos sin aviones. No hay megaconstrucciones sin uso. Se ve que hay un sentido de lo público mucho más responsable que en España, en donde se vive como nuevos ricos. Donde el despilfarro y el hurto son la seña de identidad de la clase política. No es, ni mucho menos, la perfección, pero hay una gran diferencia que se percibe en la calle.  No todo aquí es mejor, pero si que se nota que el dinero público se usa con más responsabilidad.

Debo reconocer que muchas veces, demasiadas quizás, pienso en regresar, pero creo que no debo rendirme ahora, sino tanto sacrificio no habría servido de nada. No es fácil. Dicen que dos de cada tres españoles que vienen aquí acaban regresando el primer año. Yo ya superé, creo, lo peor.

En definitiva es un tiempo muy duro, durísimo, muy complicado y doloroso en muchas ocasiones pero también tiene recompensas de saber que uno no deja de crecer mientras va superando obstáculos.

Gracias quiero dar hoy a esos amigos que desde la distancia nos mandan su cariño y aliento que tanto nos reconforta. Un abrazo a cada uno de vosotros.

LA LUZ AL FINAL DEL TUNEL... POR FIN

Este silencio "blogueril" se debe a las intensísimas últimas semanas de trabajo. Mucho trabajo, mucho esfuerzo, tanto que me estaba consumiendo hasta el punto de consultar las ofertas de vuelos para regresar a casa, debo confesarlo, quería tirar la toalla.

Entré en el túnel de la emigración por propia voluntad y sabiendo que no sería fácil atravesarlo.

Pero cuando casi me rendía atisbé un rayo de esperanza cuando ya pedía la cuenta en mi empresa por que no podía más y en vez de la carta de despedida me respondieron con una propuesta de promoción en la compañía "por que no querían prescindir de una persona como yo".

Me quedé muy sorprendido. No lo esperaba, ni mucho menos. Después de tantas decepciones, tantas entrevistas fallidas, tantos "unfortunately you were not successful on this occasion" (en cristiano, que muy majo, pero aquí no tienes nada que rascar, más o menos) un reconocimiento al esfuerzo sincero y honesto... uff, no lo podía creer. En principio pensé en buscar donde estaba la trampa y finalmente resultó que era cierto. 

No me habían señalado por ser el mejor, ni el más rápido, ni el más guapo, ni el más simpático. A pesar de que mi inglés todavía necesita mejorar mucho, subrayaron que era un profesional responsable y de confianza y que por eso quería seguir contando conmigo en funciones más cualificadas. Justo lo contrario de lo que me vino sucediendo en España los últimos años de carrera profesional, donde a mayor esfuerzo y entrega recibías la proporcional patada en las partes más delicadas de uno hasta la patada final que me puso tras tres décadas de trabajo en la calle sin más culpa que la de trabajar con integridad, pero eso sí, sin los amigos en los lugares necesarios para sobrevivir en una jungla laboral tan despiadada, tóxica y traicionera como la que se vive ahora, más que nunca, en nuestro país. 

Se ve luz al fondo, pero aún queda mucho por andar en la obscuridad de la precariedad

El cambio no supone, ni mucho menos, que todo está solucionado, queda mucho por andar, mucho, pero lo que de verdad supone para mi es un estímulo para seguir luchando duro cada día con la confianza de que el esfuerzo honesto tiene recompensa por estos lares me da fuerza y ganas y fe en un futuro mejor aunque sea a  2.039 kilómetros de mi casa y a pesa de que ya no me pilla en la flor de la vida si me permite sentirme útil pasado el medio siglo de vida, que no es poco.

Otra razón que me ilusiona es la de poder hacer saber a tantos compatriotas a tantos amigos que están en un callejón sin salida, que aunque sea saltando la pared de la frontera, metiéndose en el negro túnel de la emigración, si quieren encontrarán su propia salida, mejor o peor, pero que les permitirá no morir asfixiados contra la pared de la codicia desmedida, la corrupción, la inmoralidad y la injusticia que asolan nuestro país ahora. 

Si yo puedo, amigo, tú también podrás. 

EL FANTASMA DE LA DEPRESION

En estas situaciones la depresión sobrevuela sobre la cabeza de uno cual bandada millonaria de estorninos y corremos a cobijarnos bajo un portal, una marquesina o lo que sea con tal de que non nos caguen en la cabeza. Yo hago lo mismo. Estamos en época otoñal, el cielo está lleno de miles estorninos que me amenazan con dejar uno de sus  de excrementos en mi cabello cada vez menos abundante. 

Pues así me siento en ocasiones, que tengo que huir de las fauces de la depresión que por momentos me rodea dejándome casi sin escapatoria. Son muchas las preocupaciones, son demasiadas las incógnitas sobre mi futuro, son excesivas las penurias y si no estoy bien preparado acabaré sucumbiendo al desaliento. 

¡ Pero no ! Claro que no, que no me rindo, que entristecerme no me va a ayudar en nada. Me lo repito incesantemente. Triste y desolado reduzco drásticamente mis posibilidades de alcanzar mi meta, de tener éxito. Pero no resulta fácil, dadas las circunstancias, asi que tengo que recurrir a mis propias argucias. 

Mis antidepresivos (sin prescripción médica)

A falta de bici de montaña, me relaja mucho, lo que más, dar un paseo por el bosque (aquí hay pequeños buenos espacios naturales cerca del pueblo) con mi cámara colgada del hombro y sacar algunas fotografías, que finalmente se convierten en un diario de mi experiencia vital. Cuando eso no es suficiente he descubierto aquí un buen recurso: las galletas de chocolate del Tesco. Tesco es un supermercado muy famoso en Inglaterra y que puedes encontrar en cualquier pueblo de este país. Hay una galletas de chocolate, muy ricas y baratas (20 galletas por 0'44 libras, o sea unos 2 céntimos por galleta). Son parte de mi desayuno y también me sirven de postre cuando almuerzo en el trabajo, me traen un poco de dulzura en medio del agrio ambiente laboral. Pero cuando todo eso no es suficiente, tengo que recurrir a una droga más dura, pero dura de verdad, así a pelo: las "wine gums" de Haribo "original english recipe" reza en el embase (receta inglesa original), sin colorantes artificiales, ¡¡¡¡  bocatto di cardinale!!!! os lo dice todo un experto en la materia, un sommelier de la gominola, las encuentro a muy buen precio en el popular "poundland", que viene a ser la cadena 100 del Reino Unido y en donde encuentras chollos realmente a precios magníficos: todo a 1 libra, la gran diferencia es que estos negocios no son regentado por chinos, aquí es producto nacional. Pues bien, cuando tengo un día realmente malo, cuando tengo ganas de salir corriendo de vuelta a España, cuando algún pensamiento homicida se me pasa por la cabeza... un par de gominolas (o 18) y me tranquilizo, el sentido común vuelve a fluir. Me río yo del prozac, del lexatil y del tranquimazin... nada, nada, mano de santo estas económicas e inofensivas pastillitas de goma fabricadas en Irlanda. Si se abusa, como mucho, puedes engordar un poco, pero nada de efectos secunadarios, nada. Y te ayudan a ver la vida de color ya desde el primer momento por que, como veis en la foto, tienen colorines variados y alegres. Y sin receta médica !!!

Otros recursos (más maduros) para huir del fantasma de la depresión son tus amigos. En mi caso, ante todo mi gran amiga del alma, mi compañera. Pero esos mensajes de Oscar, o de Marina, o Berta, o de Tito, o de Omar, o de Eduardo, o de Gloria, o de Natalia, o de Sergio a traves de "la red" que parecen no ser nada a mi me suponen el oxígeno cuando parece que uno se ahoga. Puede que ahora estadísticamente sea un pobre más, pero en lo que amigos se refiere soy realmente afortunado. Vuestro aliento, apoyo y cariño enviado desde distintas partes del mundo son para mi auténticas palmaditas afectuosas en mi espalda que me invitan a recordar que la dirección a seguir es siempre adelante. Poder mirar a los ojos a las personas con las que te relacionas es para mi la mejor manera de obtener las fuerzas que a veces necesitas para salir del bache, del pozo o sima en la que sientes que estás por momentos. Mis amigos, vosotros, sois una parte importante de esta nueva etapa en mi vida. La distancia y mi nuevo estatus han hecho de tamiz y en el cesto han quedado esos amigos de verdad, algunos, por cierto, que no esperaba, y que suponen para mi el mejor antidepresivo para levantarme cada mañana, meterme en una nevera y trabajar 12 horas sin morir en el intento. 

LA FUNDA NORDICA (og moren som fødte dem)

En el Antiguo Testamento, en lo pasajes donde se describe la Creación se puede leer: "Y dijo Jehová Dios: No es bueno que el hombre esté solo..."  (Genesis 2:18). 

Esta mañana he comprendido el porqué de este pasaje de la Biblia por que no es bueno que un hombre esté solo cuando me encontré sobre la cama esto:

La funda nórdica: edredón de plumas + funda de tela

Pues resulta que esto es una pieza de cama que se utiliza en vez de las mantas. "Paslakan" que diría un sueco. Es más ligera y abriga mucho porque está rellena de plumas de ave palmípeda (pato, oca, cisne, ganso, etc). Pero se utiliza con una funda de tela que hace las veces de sábana ya que el edredón en cuestión no se puede lavar, al menos con agua, lo cual es del todo incompresible teniendo en cuenta que todos esos animalitos tienen muy buena relación con el medio líquido, todos hemos visto felices patos o cisnes o gansos disfrutando del agua ya que las plumas les protegen del frio y de la humedad. Entonces ¡¡¡¡¿¿¿¿Por qué estas plumas no se pueden mojar?????!!!!!! ¿Alguien me lo puede explicar? Yo nunca vi un pato con gabardina. No tiene sentido. Eso por una parte. Pero no es lo peor, no, ni mucho menos. Pues la cuestión es que la funda llena de plumas se tiene que meter dentro de una bolsa enorme de tela, pero claro, yo no vi las instrucciones como hacen los de Ikea con sus muebles, nada de nada y solo mirando me pasé un buen rato intentando dar con un plan que me permitiese albergar alguna esperanza de meter las plumas en la bolsa de tela y que eso siguiese pareciendo algo similar a una manta. 

Busqué flechitas, puntos de colores que me indicaran esta esquina amarilla  va con esta  amarilla y esta verde va con su pareja verde también. Nada. Busqué algunos rieles como los de los cajones que me ayudaran a introducir correctamente  la funda de plumas en la bolsa de tela, pero nada, de nada, de nada. Estaba completamente solo ante este desafío que amenazaba con engullirme. 

Mi primer intento me animó, no me costó meter el edredón enterito dentro de la bolsa de tela, pero claro al ponerlo sobre la cama tenía el aspecto de una pitón que se acababa de comer un ñu enterito y sin masticar, eso no tenía ningún aspecto de manta, más bien de un saco con un bulto sospechoso dentro. 

Llegué a la conclusión unos 20 minutos después que cada esquina del edredón plumífero tenía que coincidir con cada esquina de la funda... para que eso estuviera estirado y cubriera por igual toda la cama. Ahahaaa, lo tenía !!! Me puse a ello:

Ese monstruo de tela y plumas parecía engullirme sin piedad.

La cosa tenía su intríngulis y yo no daba con el intríngulis ni me acercaba, vaya. Intentando poner una de las esquinas interiores de la funda con una de las esquinas del plumón me sentí como si un pterodáctilo me estubiera engullendo. Esto no tenía pinta de tener buena solución.  Funda nórdica 7 - Fuco 0.

¡ Cuanto se echa de menos a tu compañera! y no lo digo porque necesitara ayuda,  nooooo, es un arranque romántico que me ha salido ahora. Yo soy así.

Cuando, 57 minutos después, creí haberlo conseguido, me di cuenta de que el edredón tenía forma de pajarita porque la esquina noroeste estaba alineada con la esquina sureste y la noreste con la suroeste y a eso no se le veía solución. 

Me empecé a acordar de los vikingos y de los antiguos habitantes de Suecia, Noruega, Finlandia, Dinamarca y las Republicas Bálticas, de sus progenitores de los fundadores de Ikea; abrí la ventana para gritar al mundo que no iré jamás a visitar los Fiordos Noruegos, por mucho que me apetecía hasta ahora, pero es que esta humillación escandinava no la podía aguantar más. Cuando estaba a punto de prender fuego al edredón, a la funda y a la constitución de Suecia me acordé de algo que me dijo mi esposa hace un tiempo. Me arrodillé, hice una oración, fuí al hipermercado a comprar ajos, los metí en la funda y tachán!!!!!

y 2 horas, 33 min. y 48 segundos despues....

Ahí está. La Funda Nórdica y la perversa malicia escandinava había sido sometida por mi astucia, habilidad y más que nada mi testarudez (todo antes que hacer una conferencia por Skipe para pedirle auxilio a mi conyuja, que poco me faltó, pero el orgullo...) 

Feliz,  satisfecho, exhausto y orgulloso  hice esta foto y se la mandé a mi mujercita por guasap esperando una respuesta que me indicara lo orgullosa que se sentía de su maridito, que con apenas 51 añitos, el solo había cambiado la ropa de la cama,  pero no... sería demasiada la dicha.

- Pero hombre, y esas arrugas? Fueron sus palabras.

Apagué el teléfono, entre abatido y rabioso salí a la calle y esperé a que pasara un camión de Ikea para tirarme bajo sus ruedas. Menos mal que aquí no hay un Ikea cerca y que el frío me hizo regresar a casa en escasos minutos y disfrutar de una cama calentita bajo el abrazo suave de las plumas de generosos palmípedos anónimos donantes de plumas para el bien de desdichados emigrantes como yo que se quieren proteger de los fríos británicos. 

Boas Noites, Good Night, Buenas Noches, Söta Drömmar

GOOD BYE 2013...

¡ Qué año el que acabamos de finalizar! Podría decir que desastroso, pero también podría decir que maravilloso. Así que me voy a quedar con INOLVIDABLE, INESQUECIBLE, UNFORGETTABLE !!!!!

No lo podré olvidar por muchas razones y no lo debo olvidar por otras muchas. Ha tenido de lo mejor de toda mi vida y también de lo peor. Y como dijo el santo: "escudriñad todo, retened lo bueno" pues en eso estoy en estas primeras horas del nuevo año. 

Comencé el año yendo en busca del "Dorado" y puedo decir que lo encontré, pero más que nada por el valor de los corazones de oro que descubrí en mi memorable periplo. Los Beus me han dado uno de los mejores regalos que me ha dado la vida al margen de mis hijos y la compañera que ahora comparte mis devenires. No puedo dejar de acordarme de ellos y de lo que ellos me permitieron conocer y amar. No les doy otra vez  las gracias aquí porque me suena insignificante y porque ellos ya saben como siento al respecto. 

Un año en el que me di de bruces con la injusticia y por más que percutí no conseguí más que aumentar los moratones y aumentar la hemorragia y recordé las palabras de Quevedo cuando decía que "donde hay poca justicia es un peligro tener razón". Pues eso, que ante el desamparo que sufro no me queda otra que seguir adelante en la intemperie y confiando en la providencia para salir de esta. Bueno, la providencia y algo más. Ya lo he intentado todo, al menos todo lo que legalmente pude hacer. Está claro que en España sale más a cuenta trabajar en "B".

 Un año en el que me sentí desterrado, pero también un tiempo en el que lucho duro cada día  por encontrar en el destierro la razón de todo esto, algo que le de sentido a tanta convulsión. Un año de aprendizaje. Con el sudor de mi frente y con mucha fé,  apoyándome en los que me quieren a pesar de terminar en lo más crudo del frío invierno, me alienta y me calienta un profundo sentimiento de que lo peor ha pasado y que la primavera asoma en el horizonte. Ahora no voy a dejar de caminar.

Me atrevo a decir con cierto convencimiento que estoy ilusionado con este nuevo año, al menos aunque solo sea porque es difícil que salga peor que el año que finalizamos, pero sobre todo porque estoy empeñado en que sea mucho mejor que lo que hemos dejado atrás. En 8.760 horas os podré confirmar si mi pálpito era bueno o no. Dicen en mi tierra "nunca choveu que non escampara" y añado yo: El sol volverá a salir para iluminarnos y calentarnos un poquito. Seguro.

A todos mis amigos les deseo que este nuevo año resulte tan bueno como esperamos y deseamos y que no nos falte la determinación y la fuerza para conseguirlo. 

FELIZ 2014

APRENDIZAJE

La vida es, o debería ser, un constante aprendizaje, al menos a mi parecer. Y ahora me siento que estoy en un curso intensivo. La vida que he comenzado lejos de mi hogar de siempre tiene un montón de matices que me gustaría poder explicar, pero no estoy seguro de poder hacerlo como quisiera. Este es uno de los fines de este blog.

Cuando uno viaja aprende de una manera singular, pero me refiero a viajar, cuando uno sale con ánimo de conocer algo más que playas o montañas o monumentos, me refiero a esos viajes en los que el paisaje humano es el que más sabor le da al bocado de nuevas experiencias y paisajes y mucho más intenso es este sabor cuando nos tomamos el tiempo necesario para adentrarnos en una nueva sociedad, como nos está pasando a nosotros en Inglaterra.

Estoy aprendiendo, estoy aprendiendo mucho y espero que eso me valga en un futuro (para eso he venido aquí, más que nada, para aprender). Pero estoy aprendiendo cosas que quería aprender y otras que me van sorprendiendo con mayor o menor agrado cada día. 

Aprendo que uno no es nunca lo suficientemente experimentado para agradecer nuevas experiencias, aprendo que ninguna sociedad es mejor que otra, simplemente son diferentes. Aprendo que todo, o casi todo tiene su parte buena y su parte mala (supongo que es lo del yin y el yan), aprendo que es más fácil toparse con el lado bueno de las cosas cuando uno da el lado bueno de si mismo (no siempre funciona). Aprendo que probablemente no es un mal-nacido el desagradecido, pero si que es más infeliz. Aprendo que la estupidez no tiene fronteras. Aprendo que en Galicia, después de todo, no llueve tanto. Aprendo que más vale pájaro en mano que un faisán bajo las ruedas de tu moto. Aprendo que no importa el frío que tengas, siempre puedes enfriarte más. Aprendo que las penas compartidas con tu compañera, son mucho menos que la mitad. Aprendo que uno es mucho más fuerte de lo que pensaba. Aprendo cuanto calorcito dan los buenos amigos y cuanto frío se pasa en la distancia. Aprendo que la nacionalidad, la raza, la condición sexual o la religión casi nunca definen a una persona. Aprendo que una sonrisa abre más puertas que todas las llaves del mundo. Aprendo que el deseo de aprender me hace rejuvenecer cada día. Aprendo que muy pocas veces el esfuerzo y la recompensa son proporcionales. Aprendo que conocer perfectamente un idioma no te garantiza el éxito en la comunicación. Aprendo que no saber una palabra de un idioma no te impide comunicarte con los demás. Aprendo que mi país no es el mejor porque sea el más hermoso, el más rico o el más grande, sino simplemente por que es el mío. Aprendo que "fish and chips" no es lo mismo que pulpo con patatas. Aprendo, sobre todo, que nunca dejaré de aprender y de que cuanto más aprendo más me voy dando cuenta de lo ignorante que soy.